100 Dinge die man bei McDonalds mal getan haben sollte.

[PsychoCB]

Grad gefunden und sofort geklaut:

100 Dinge, die man bei Mc Donalds getan haben muss!

1. Bestell was per Telefon
2. Frag nach Extra Fleisch
3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel
4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche
5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher
6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist
7. Frag sie ,ob sie dir einen Cent wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen
8. Sag “Nein” wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten
9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst
10. Bestell einen McGyver
11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben
12. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet
13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht
14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: “Nicht mehr”
15. Bestell eine Rolle Toilettenpapier
16. Bestell einen Big Mac ohne das
17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast
18. Frag wie man Französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht
19. Gib ihnen deinen Hausmüllbeutel und frag, ob sie ihn recyceln würden
20. Bestell 45 Apfeltaschen, eine Pommes Frites ohne Salz
21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe
22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden
23. Versuche die Wörter “downloaden” und “File Transfer Protocol” in das Gespräch einzubauen
24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um “den Stoff” abzuholen
25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: “Ich hätte gern Nr.27 extra groß…….Gestern hatten sie sowas aber!!!”
26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen
27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu
28. Mache modem-ähnliche Geräusche
29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf
30. Verwende statt bestellen das Wort “uploaden”
31. Frag, ob das wirklich McD ist, oder nur ein Laden der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert
32. Sag: “Test….Test…1……2…3″
33. Fahr rückwärts in den Mc Drive
34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen.
35. Sag: “Tschuldigung, ich hab mich verwählt” und fahr weg
36. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.
37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt
38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein
39. …und beginne mit einem berühmten Zitat
40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung
41. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist.
42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen
43. Bestell einen eckigen Cheeseburger
44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer
45. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. “Ich hätte gern die Nummer von…..aus…..”
46. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg
47. Wiederhole alles was sie sagen
48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten
49. Schrei “Wählen sie 133″ und fahr schnell weg
50. Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: “Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites….Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!”
51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen
52. Bestell 200 Chicken McNuggets
53. Frag nach Kaugummi
54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner
55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen
56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher
57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen
58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast
59. Kletter das Mc Donaldsschild hoch
60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst
61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch
62. ….und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.
63.
Fortsetzung:
Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg.
65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken
66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen
67. Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist.
68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest
69. Bestell eine vegetarische Lasagne
70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei “Stoppt den Wahnsinn!!”
71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung
72. Sag: “Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!”
73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht
74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: “Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?”
75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: “Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen ???”
76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben Sexshop arbeitet
77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen
78. …oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker
79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal
80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: “Nein! Friss meine Shorts!”
81. Beschwer die über die fröhliche Kinderdekoration
82. Sag: “Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!”
83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen
84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast
85. Bestell einen Whiskeyshake
86. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen
87. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind
88. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss
89. Sag, dass du auch mal fast bei McD hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer
90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind
91. ..besonders wenn sie es nicht sind
92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind
93. Fang an zu bellen
94. Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie
95. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen
96. Bestell einen Britney Spears Burger
97. Sag: “Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha…..”
98. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet
99. Mach ein Schild mit der Aufschrift ” Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden” und stell es vor Mc Donalds
100. Nimm 29 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab.

[TheSeek3R]

101 - gabel am Straßenrand ne tote Katze auf, schleif sie am Schwanz in den Laden, knall sie auf den Tisch und rufe "so, das ist aber die letzte für heute!!"

[C4rp3Di3m]

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMac-Menü.
5. Beende das Gespräch mit „Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!“
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur deine Adresse durch, sage dann „Ach, überraschen Sie mich einfach“ und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stotterte bei jedem „p“.
11. Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt.
12. Sage „Hallo!“, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten.
13. Rattere deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage: „Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?“
18. Beginne mit „Ich möchte gerne...“. Etwas später ändere deine Meinung und sage „Nein, lieber doch nicht.“
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage „OK, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.“
20. Miete eine Pizza.
21. Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie Ja sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von „Peperoni“. Sprich, mit langem „i“.
24. Bestelle deine Pizza geschüttelt, nicht gerührt.
25. Frage: „Sind Sie sicher, dass dies ein Pizzaladen ist?“. Wenn sie es bestätigen, antworte mit: „Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!“. Wenn sie dir bestätigen, dass es wirklich ein Pizzaladen ist, fange an zu weinen und sage: „Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?“
26. Frage nach, ob deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Mach die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservices. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage „Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen“.
40. Frage nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit „Mein Anruf beim Pizzaladen, Einstellung 1, Klappe und ... Action!“
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und –Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung „Ich frag mich, was das hier für eine Taste ist“ und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen „Dies könnte der letzte Eintrag sein“.
49. Zische „kschhhhh“ ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch „Aber bitte ohne Pilze“ und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du „Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?“
57. Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du „Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!“
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort „Pizza“ um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage „Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!“.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie „Aua!“ wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage „Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!“ und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage „Was möchten Sie bestellen?“ sagst du „Häh? Sie meinen JETZT?“.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft „Tschüüüss!“.
67. Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage „Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?“.
69. Sage mit deiner rauchigsten Stimme „Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotischsündiges habt.“
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme „Verrücktes Backofenzeug“.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere dein Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig: „Ich soll nicht durch den süßen Klang deiner Worte in Versuchung geführt werden!“
78. Sei ungenau bei deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage „Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‚Oooohhh’!“.
80. Verkünde deine Bestellung und sage „Weiter werde ich in der Bezahlung mit Ihnen nicht gehen!“.
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck „die Pizza versohlen“ geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt „War das alles?“, kichere und sage „Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?“.
86. Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit „Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen, o.ä.).
92. Behaupte, du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem „Oh, wir sind wohl getrennt worden“ kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere „Ich bin zu dick, ich bin zu dick“, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.